Mais pas de panique ! Après les Smartbox, il y a maintenant les Crisebox : les coffrets cadeaux de la crise ! Que ce soit pour acheter à manger ou faire le plein, vous trouverez sûrement un heureux à qui offrir un de ces coffrets !

Une création originale de Golem13.fr !!

Le site Pongo Resume a donc imaginé ce que pourrait être l’imaginaire curriculum vitae du Père Noël (ou Santa Claus ou encore Santa Klaus, comme vous voulez !).

Niveau expérience, ce senior dispose d’une expérience de 4 siècles en tant que PDG, une maîtrise du Ho-Ho-Ho, conduite de rennes en pleine tempête, coordination photographique des Pères Noël de supermarchés…

Le CV du Père Noël

Alors, rassurés ?

Joyeux Noël à tous (… disait la dinde dans le four) !

Alors, ça y est, ça va mieux ?

ChromeOS Demo Lab

Quand vous arrivez sur le site « ChromeOS Demo Lab » de Google, vous tomberez sur une page on ne peut plus sérieuse vous présentant un pc portable ainsi qu’une rapide présentation de ChromeOS.

Une petite fenêtre à la Google Chat s’ouvre en bas et vous parle en anglais, vous proposant de participer à un test de ChromeOS afin d’améliorer l’OS de Google.

Vous répondez et … Surprise !!!! Je vous laisse découvrir ce qui se passe par la suite !!!

Le site se trouve ici : http://www.google.com/chromeos/demolab/

[SPOILER]

Voici la liste des actions que j’ai identifiées pour le moment :

• fire
• ice
• water
• zombie
• alien
• bomb
• gun
• crossbow
• mace
• axe
• ninja star
• acid
• animal
• plane
• microwave
• android

Si vous trouvez d’autres actions à effectuer, n’hésitez pas, partagez-les dans les commentaires !

[/SPOILER]

Ainsi, Direct Matin nous informe que l’on a enfin retrouvé le fameux « Ornicar » (souvenir de jeunesse et de cours de français) ou encore l’annonce qui indique que désormais, on jouera au rubgy avec un ballon ovale masqué ohé ohé !

Je vous laisse découvrir cette Une en image !

Les enfants sont placés dans une pièce devant une table sur laquelle est posée un marshmallow devant leur nez. Une seule consigne leur est donnée : ne pas manger le marshmallow tant que la personne qui l’a déposé n’est pas revenu dans la pièce. En cas de réussite, il leur est explicitement spécifié qu’ils auront droit à un deuxième marshmallow. S’ils n’ont pas résisté, ils n’en auront pas d’autres.

Je vous laisse regarder la vidéo du test intitulé le « Marshmallow Test », on peut y voir la torture infligée à ces enfants par le marshmallow et surtout, le moment de la délivrance lorsqu’ils pourront dévorer enfin ce maudit tentateur sucré !

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Cette erreur est quand même grave ! Imaginez la famille d’Éric (en photo sur Gala) voyant leur proche en photo sur l’article, malgré le fait que le prénom René soit mentionné, pourrait de poser la question suivante : « Est-ce le prénom qui est erroné ou la photo ? ». Imaginez ensuite que la famille cherche à contacter Éric et qu’elle n’y arrive pas ? Que va t-elle penser ?

Je vous laisse méditer là-dessus, mais je pense qu’Internet est en train de devenir une grosse poubelle ou tous les incompétents déversent leur fiel … jusqu’au jour où ça va craquer, et là, attention les dégâts !

Une capture d’écran de Gala.fr :

La vraie photo de notre défunt René des Musclés :

PS : au passage, Rémy n’avait pas vraiment une tête d’ancien guitariste de Johnny Hallyday, Éric un peu plus déjà …

L’article avait pour titre « Élise Semoun:Je m’excuse auprès de Michel Drucker- Écoutez ». Les commentaires n’ont pas tardé à fuser devant cette erreur orthographique sur le nom d’Élie Semoun.

Voici quelques extraits de commentaires :

• « Élise Semoun, c’est la sœur d’Élie Semoun. Vous savez, la cousine d’Élise Kakou ! »
• « Élise Semoun est un nouveau personnage créé par Élie Semoun pour se foutre de la gueule de Michel Drucker ! ».
• « Élise Semoun, c’est la version transsexuelle d’Élie Semoun. »

J’en passe et des meilleures.

Enfin bref, c’est encore une belle preuve d’incompétence de certains journalistes qui feraient mieux de la fermer que de l’ouvrir pour nous polluer le cerveau avec leurs conneries. J’espère tout de même que cet article n’a pas été soumis à validation avant sa publication, car dans ce cas, ce serait encore plus grave que je ne le pensais !

Le lien vers l’article corrigé :

1°) Sources hippiques (j’habite à Maisons Laffitte, ville du cheval …)

Un cheval dont la robe est de couleur blanche est très rare, les chevaux qui semblent être blancs sont bien plus souvent considérés comme gris (merci PierrotLL pour cette précision ).

D’après les Haras du Verseau, le cheval d’Henri IV aurait été un cheval de la race des Barbes et une bête particulièrement exceptionnelle. Sabots de corne blanche, nez rose, tour des yeux clair, caractéristiques maintenant connues sous le nom de « Crème« .

Pour en revenir à la solution de cette énigme, Blanc aurait été le nom du cheval d’Henri IV. D’où la question : quelle est la couleur du cheval blanc Blanc d’Henri IV ? (source Echolalie non confirmée). Sa couleur de robe véridique aurait été « crème« .

2°) Sources gastronomiques

D’autres personnes, plus gastronomes qu’historiens (les deux n’étant pas incompatibles ), ont opté pour une toute autre hypothèse quand à la couleur du cheval Blanc d’Henri IV : il serait … rouge ! Un cheval rouge ? Impossible ! Et bien si ! Car le Cheval-Blanc est un fameux Bordeaux, un Saint-Emilion pour être précis, Premier Grand Cru Classé A, comme le montre ce site, 1855.com, nous présentant des Château Cheval-Blanc. De source non confirmée, Henri IV aurait été très friand de ce cépage et, à en croire les prix exorbitants des bouteilles de Château Cheval-Blanc, il semble que l’on ait bon goût en Navarre !

3°) Sources humoristiques

Gotlib aurait une autre solution à cette énigme : Henri IV serait quelque peu farceur sur les bords, comme le démontre l’illustration suivante (source : Vialupo.com) :

En espérant vous avoir apporté mes lumières sur cette énigme, je m’en vais retourner chercher d’autres articles à vous concocter !

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s’il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c’est pour tirer un boudin.

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour car ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus …

Une femme nue se regarde devant la glace et demande à son mari :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée … J’ai besoin d’un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !

- Demain, c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, ce n’est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d’occasions.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans, ta mère m’excitait. Aujourd’hui, elle m’énerve.

Secrétaire à son patron :
- J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n’êtes pas stérile.

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères. Une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l’une ni l’autre, chérie. Tu sais bien que je n’aime que toi.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième …

Un couple de randonneurs à la campagne :
- Chéri … Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait ! Nous campons ici !

Refermons cette petite parenthèse (humoristique ?) aussi vite qu’elle fut ouverte !